(краткое содержание книги Баловать нельзя, контролировать)

Заметки психотерапевта (1)

  1. Родитель — это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

  2. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети.

Пример: О, а вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно. Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они  надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают; что это ей вряд ли удастся. По крайней мере, я всегда болею за спортсмена-аутсайдера имя которому — мать. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!» Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться. Наконец, я подхожу к прилавку,  заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!». Раньше детей никто не слушал теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между двумя крайностями воспитания.

  1. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт

  2. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями.

Пример: Девочка захотела на празднике друга мороженного, которого у мамы друга нет

Шаг 1: Остановитесь на секунду, упокойтесь

Шаг 2: Признайте чувство ребенка: «Я понимаю, ты расстроена»

Шаг 3: Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя»

Шаг 4: Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов»

Шаг 5: Обозначьте последствия последующего не послушания: «Если ты не можешь контролировать сове поведение, мы уйдем отсюда»

Шаг 6: Твердо придерживайтесь своей позиции, действительно увидите ребенка с праздника.

  1. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?

  2. Если вы говорите ребенку. «Еще раз сделаешь так — и я..», сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

  3. Помните о главной цели — вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь — лотом поблагодаришь».

  4. Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше — тем лучше.

Пример:

Девочка играет на балконе.

Мама говорит девочке: Не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко, я начинаю нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту.

Говорите с ребенком коротко и ласково: «Милая туда нельзя!

  1. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет»

Ребенок должен знать слово НЕТ

Нет – это законченная фраза

Нет – это окончательный ответ

Нет это значить, что торговаться бесполезно

Нет – не значить «может быть»

  1. Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает

Если ребенок пытается торговаться (пример)

Мама: сегодня ложишься в восемь часов

Ребенок: Но я хочу поиграть до половины девятого

Мама: Нет ты ляжешь в восемь

Ребенок: Но это слишком рано

Мама: Ляжешь без четверти восемь

Ребенок: Ладно, восемь

Мама: Нет, теперь только в половине восьмого

 

Заметки психотерапевта (2)

  1. Ваша задача — учить и вдохновлять, а не стыдить и карать.

Нужно слушать внимательно и активно. Дети далеко не всегда хотят, чтобы вы решили проблему за них, еще в меньшей степени им нужны ваши нотации, — но вот быть услышанными им действительно необходимо. Не следует недооценивать важнейшее из умений — выслушать, не осуждая. Ведь после того, как тебя выслушали и поняли, можно сбросить, наконец, эмоциональное напряжение, ощутить присутствие дружеского плеча рядом и успокоиться.

  1. Не бойтесь взять паузу. Прежде чем отреагировать на событие, которое вывело вас из себя, сделайте перерыв.

Пример: Мать отмывала старые игрушки, которые решено было отдать на благотворительность. В куче игрушек она обнаружила шахматы с крупными фигурками — но у одной из пешек было отломано основание. Пришлось сказать дочке, что дарить неполный комплект некрасиво. После этого мама вновь отправилась разбирать игрушки. Но дочка была полна решимости подарить кому-нибудь полный комплект шахмат. И через 20 минут она радостно позвала мать: «Смотри, я починила!» Обернувшись, та с изумлением увидела, что и сама дочка, и белая диванная подушка здорово измазаны черной краской. Как оказалось, она приклеила пешке новое деревянное основание, а чтобы оно гармонировало с фигуркой по цвету, решила покрасить его черным. Но мать в первый момент слишком расстроилась из-за краски, чтобы заметить, насколько рада была дочка своей находчивости и самостоятельности. Она простонала: «О, господи, мой диван!..» — однако гут же остановилась, увидев, как гаснет свет в дочкиных глазах. Подобно профессиональному шахматисту, мать тут же просчитала ситуацию на два хода вперед — и заставила себя успокоиться, чтобы не загасить энтузиазм дочери. «Ух, ты! Как хорошо ты придумала! — воскликнула она. Теперь, когда ты их починила, кто-то будет очень рад получить эти шахматы». Так, сумев сдержаться и увидеть ситуацию глазами дочери, мать не позволила маленькой неприятности разрушить  главное – взаимопонимание с ребенком. А позже мама спокойно напомнила дочери, что в следующий раз, если она  надумает что-нибудь покрасить, надо будет подложить газету. Именно так надо играть в игру под названием «Стань хорошим родителем».

  1. Последствия поступков учат ответственности

  2. Четкие, ясные и неоспоримые границы дозволенного создают общность между вами и детьми. Устанавливайте границы с умом и любовью к ребенку.

Помните: ребенок имеет право на любые чувства — но не на любое поведение. Установив правила, раз за разом настойчиво добивайтесь их соблюдения

Пример: Двенадцатилетний Мэтью серьезно занимался теннисом и уже активно выступал на турнирах. Родители пришли посмотреть на его выступление в полуфинале. На корте Мэтью страшно волновался. И чем больше он нервничал, тем больше ошибок допускал. В конце концов он до того расстроился, что, проиграв решающее очко, с силой швырнул ракетку на землю. Тогда отец Мэтью вышел на корт и спокойно сообщил сыну, что запрещает ему продолжать матч. Мэтью, расплакавшись, умолял отца позволить ему довести игру до конца — но тот был непреклонен. «Я понимаю, что ты расстроился, но швырять ракетку на корт нельзя, — объяснил он. — Для нас твои победы не так важны, как твое умение вмести себя, как подобает настоящему спортсмену. Я уже дважды делал тебе замечания по поводу твоего поведения на корте, и теперь тебе придется прекратить матч. Хотя это очень огорчает меня».

  1. Дисциплина учит детей самодисциплине

  2. Демонстрируйте сочувствие к ребенку, если ему довелось столкнуться с трудностями. Сочувствие помогает справиться с бурей эмоций. Помните, что вы — одна команда, стремящаяся к общей цели — вырастить замечательного человека.

Главное здесь — дать ребенку знать, что вы принимаете его эмоции и готовы ему посочувствовать, но это не отменяет установленных норм. Стыд — это страшное оружие, с последствиями его применения очень сложно бороться.

  1. Сохраняя спокойствие, вы тем самым показываете детям, что они тоже могут справляться со своими эмоциями, и учите их, как это делать. Таким образом вы помогаете им обрести психологическую устойчивость.

  2. Тщательно подбирайте слова. Унизительные и стыдящие выражения чрезвычайно опасны — они лишают ребенка уверенности в себе и самоуважения.

Гнев и суровые наказания могут помочь контролировать поведение ребенка — но ненадолго. Дети, которые боятся своих родителей, часто кажутся послушными и даже воспитанными.

  1. Ваши дети будут вести внутренний монолог именно так, как вы говорите с ними. Ваш голос будет звучать в их головах.

Пример: Ребята не поделили лего.«Ребята, у меня есть идея, — тихо произнесла она. — Давайте-ка сядем на Стул мира и решим проблему без боевых действий». Она усадила ребят на стулья так, чтобы они оказались лицом друг другу. Затем взяла в руки большую кисточку для рисования и торжественно подняла ее вверх. «Это — Говорительная кисть, — произнесла она нараспев, как будто рассказывая священную легенду. — Когда она у тебя в руках, ты можешь рассказать свою версию того, что случилось. Когда кисть у тебя в руках, твой брат не имеет права говорить — он только слушает. А потом будет говорить он». Семилетний Эрик взял кисточку и сказал: «Мне нужен был синий кубик, чтобы достроить корабль». Теперь настала очередь пятилетнего Зака. Его рыдания стихали по мере осознания того, что его готовы выслушать. «Я собираю машинку, и мне нужен был синий кубик, правда, очень-очень нужен, но там больше не было».После этого мама вновь передала кисточку Эрику с вопросом: «Я поняла, вам обоим нужна была эта деталь. Как бы ты предложил решить проблему?» Эрик, подумав несколько мгновений, просиял: «Я знаю! Мы оба можем начать сначала и сразу поделить все синие, желтые, зеленые и желтые детали, чтобы у каждого было поровну!» Затем Эрик вновь передал кисточку Заку, который сквозь слезы смог выговорить лишь одну фразу: «Эрик, я тебя люблю!»

Шаг 1 Для начала она успокоилась сама. Если мы хотим преподать детям урок, мы сами должны служить наглядным примером того, чему пытаемся их научить

Шаг 2 Она разговаривала с детьми доброжелательно.

Шаг 3 Она установила четкие правила разговора.

Шаг 4 Она дала мальчикам возможность научиться разрешать конфликты, подтолкнув их к самостоятельному поиску решения. Она сделала их активными участниками переговоров и заинтересовала в том, чтобы найти выход из ситуации

  1. Самое важное наследие детских лет — ощущение любви

Безусловная любовь — величайший подарок, которым можно осчастливить ребенка.

 

Заметки психотерапевта (3)

  1. Если бы к ребенку прилагалась упаковка, на ней было написано: «Обращаться с осторожностью!» а не «Хрупкое, легко бьется!»

Пример: Не менее важно дать детям ощутить вкус независимости. Обучаясь действовать самостоятельно, они обретают очень многое. В прежние времена родители спокойно сидели на лавочках и парке, пока дети играли. Сегодня мы то и дело видим, как родители, следуя за своими чадами по детской площадке, учат их играть или, что еще хуже, вмешиваются в их споры и ссоры с другими детьми. Современные родители не настаивают на соблюдении дисциплины там, где это необходимо, — но при этом сплошь и рядом влезают туба, где их участие совершенно не нужно.

  1. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку и выстелить ею его жизненный путь.

Пример: Ссадины на коленках и ушибы учат ребенка справляться с болью — неизбежной составляющей жизни. Обучение на основе собственного негативного опыта в конечном итоге помогает ребенку стать взрослым. Ему необходимо тренироваться, перебираясь через небольшие препятствия, чтобы потом, когда вырастет, он не боялся идти на штурм серьезных преград. Ему необходимо доверять себе в поисках собственного жизненного пути. Но как ребенок научится этому, если родители всегда играют для него роль живого GPS-навигатора?

  1. Наша задача — не уберечь ребенка от неудач, а научить его тому, что неудача — ступень на пути к успеху.

  2. Поручите детям домашние обязанности и отправьте их работать на время каникул: так они научатся быть надежными и ответственными людьми.

Пример: Человек, который с детства привык нести ответственность за свой труд перёд родителями или начальником, воспитывает в себе умение быть ответственным и во взрослой жизни. Самостоятельная работа помогает проявить себя, учит строить отношения с окружающими и трудиться с отдачей. Именно так воспитывается уверенность в себе  и растет самоуважение. Один бизнесмен рассказал мне, что корни его успеха уходят в его детские годы, которые прошли в Индии. У его отца было пять автомобилей, и все-таки он заставлял сына ездить на летнюю работу на автобусе. По пути автобус делал немало остановок, добавляя мальчику лишний час дороги. Страдая от жары в душном, переполненном автобусе, мальчик чувствовал, как его охватывает стремление работать больше, работать лучше только чтобы следующим летом иметь возможность самому купить машину. Возможно, такой подход кажется излишне жестоким, — и все-таки этот бизнесмен уверен, что отчасти обязан своим успехом мучениям, которые испытывал в том автобусе

  1. Незаслуженные похвалы фальшивка. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

Пример: На вечеринке у бассейна дети устроили соревнование по прыжкам в воду, представляя себя участниками Олимпиады. Судьями были родители. Один из участников звонко шлепнулся о воду животом. «Восемь с половиной!» — закричала одна из мам. Да неужели?! Разумеется, родители были весьма снисходительны в своих оценках. Почти все участники получали по восемь, девять или десять баллов. Тем не менее одна мужественная мама, посмотрев на прыжок своего чада, вынесла вердикт: «У тебя ноги разошлись в стороны. Я ставлю тебе пять баллов». Остальные родители смотрели на нее с ужасом, ожидая, что ребенок немедленно разрыдается и убежит, но он повел себя совершенно иначе. С сосредоточенным видом вернувшись к бортику, он тренировался целый  час, — и с каждой попыткой прыгал все лучше. Остальные ребятишки, получив свои «девятки» и «десятки», тут же оставили прыжки. Но именно этот мальчик вернулся домой с целым мешком подарков — мудрых выводов, к примеру: «Чем больше стараешься, тем лучше получается». Он проникся доверием к матери, доказавшей, что она готова сказать ему правду.

  1. Позвольте детям научиться переживать разочарование.

Как воспитать в ребенке стойкость

  • Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!
  • Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его
  • Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку — или вам самим?
  • Задавайте вопросы вместо того, чтобы предлагать решение. Помогите решить проблему, но не решайте ее за ребенка
  • Позвольте ребенку испытать разочарование и научиться самостоятельно справляться с ним.
  • Научите ребенка понимать, что любую неудачу можно преодолеть.
  • Научите ребенка полностью отвечать за сделанный им выбор
  • Хвалите честно и за конкретные достижения. Лишь тогда хвала будет звучать искренне.
  • Помните: «Проще воспитать стойкого ребенка, чем спасать сломленного взрослого»
  1. Мудрые родители делают так, чтобы в один прекрасный день ребенок мог сам взять на себя ответственность за свою жизнь, а они могли бы отдохнуть от бремени ответственности

 

Заметки психотерапевта (4)

  1. Разберитесь с призраками прошлого, омрачавшими ваше собственное детство, чтобы они не омрачали жизнь ваших детей

Пример: Разбираться с душевными ранами, полученными в детстве, может быть очень болезненно. Но, осознав, чего вас когда-то лишили, вы можете погоревать над упущенным и понять, что теперь у вас есть шанс обрести все это. Спросите себя: что я хотел бы услышать в детские годы? Что я хотел бы получить? Какой именно любви я бы желал для себя-ребенка? Подарите самому себе безусловную любовь, которой вы всегда ждали от отца и матери. Любите себя так, чтобы забыть ядовитые эпитеты, несправедливость которых в глубине души понимаете. Научитесь видеть себя в отрыве от них. Станьте таким родителем, о котором всю жизнь мечтали, — сначала для себя самого, а потом и для своих детей. И тогда призраки прошлого будут бессильны омрачить ваше настоящее.

Одна из участниц моей родительской группы рассказами нам историю о своей четырехлетней дочке Дарси. Каждый вечер девочка засыпала с большим пальцем во рту и  в обнимку со своим детским одеяльцем. Как-то вечером бабушки с дедушкой читали Дарси сказку перед сном. Мать Дарси, Джанет, была тронута этой картиной, — но вдруг ее мать начала стыдить внучку, явно желая помочь ей поскорее повзрослеть. «Дарси, ты уже выросла из этого одеяльца, заявила бабушка. — Оно для малышей, а ты уже большая девочка. Оно тебе не нужно». Джанет увидела стыд, отразившийся на лице дочери, — и эта картина живо напоминай ей о том, как ее саму стыдили в детстве. Она вспоминала, какое неудовольствие вечно доставляла матери ее детским потребность в помощи и поддержке. Но теперь, сама оказавшись в роли матери, Джанет не хотела повторения этой истории — и поэтому вмешалась. «Мама, Дарси любит свое одеяльце. Она сама решит, когда будет готова с ним расстаться», — сказала она. Дарси явно испытала облегчение, и это придало Джанет уверенности. Она согласилась принять дочь такой, какая она  есть, а не требовать от нее соответствия бабушкиным пожеланиям. Она защитила своего ребенка в ситуации, в которой когда-то, в детстве, не смогла помочь себе. Как выяснилось, и бабушка с годами стала мудрее: в конце концов, она увидела свою ошибку и извинилась перед дочерью и внучкой. В результате жить стало легче всем троим. Через несколько месяцев, зайдя в комнату к спящей Дарси, Джанет обнаружила одеяльце сдвинутым на край кроватки. А на следующий день она нашла его в кладовке, где оно и пребывает посей день.

  1. Смирите свое эго. Спрашивайте себя: я беспокоюсь о себе или о ребенке?

Пример: Чудным осенним днем родители и дети в детском саду развлекались  перетягиванием каната. После массы усилий  с обеих сторон родители; сделав вид; что стараются из последних сил, позволили детишкам победить. Пятилетние малыши скакали от радости — все; кроме Грега. Мальчик подбежал к матери, размазывая слезы по щекам. Мать Грега не могла понять, почему он, единственный из детей; так расстроился после столь впечатляющей победы своей команды. Ловя взгляды и слыша реплики других мам; она чувствовала себя все более неловко и, в конце концов; принялась распекать сына: «Почему ты плачешь? Посмотри; больше никто не плачет! Мне стыдно за тебя!» Но тут же; спохватившись; сменила критичный тон на понимающий. Несколько раз глубоко вдохнув, она присела на корточки рядом с сыном, вытерла с его лица слезы и мягко сказала: «Расскажи, что случилось?» Всхлипывая, Грег объяснил, что его встревожило: «Мам, но мы же не по правде победили, да? Мы же не могли! Мы же в два раза меньше вас!  И что, все ребята правда верят, что мы выиграли?» «Ты прав, милый, — ответила ему мама. — Вы не по правде победили», «Но тогда получается, что я совсем один», — произнес Грег. И его мама тут же забыла о неловкости, ее охватило сочувствие к сыну.

  • Она сумела сдержать свое неодобрение, стремление заставить ребенка во что бы то ни стало затихнуть
  • Она сменила стратегию поведения, опустившись на корточки рядом с сыном, чтобы оказаться с ним на равных
  • Она встала на сторону сына.
  • Она внимательно выслушала его, поняла и увидела его в истинном свете.
  • Она сумела углубить взаимопонимание со своим ребенком, показав ему, что он может прийти к ней с любым затруднением.
  1. Признайте свои ошибки. Испортив что-либо, исправите это!

Пример: Сделан неверный шаг, тут же исправьтесь. Извинения помогут вам сгладить последствия собственной неловкости. Признайте ошибку — это действует обезоруживающе. Кроме того, это будет хороший урок для детей.

Хорошие родители растут и развиваются вместе с детьми.. Это истинное облегчение — знать, что, допустив ошибку, мы можем вернуться назад и поправить дело. Извинения не подорвут ваш авторитет. Они, напротив, укрепят доверие к вам как к надежному лидеру. Одна из лучших сторон родительства — отсутствие каких бы то ни было ограничений на исправление ошибок.

  1. Воспользуйтесь помощью. Позвоните другу, проконсультируйтесь со специалистом, найдите необходимую вам поддержку

  2. Забота о себе – не эгоизм, а необходимость

Пример: Набирайтесь сил, чтобы затем с новой энергией приступить к выполнению родительских обязанностей. Я не стану объяснять вам, как именно проводить перезагрузку. Вы сами знаете, что лучше всего помогает вам восстановить силы — прогулка, общение с  друзьями, музыка, медитация, энергичная тренировка или что-то другое. Но хочу настоятельно порекомендовать вам обязательно находить на это время. Забота о себе — это не эгоизм, а необходимость. Стресс очень влияет на то, как мы общаемся с детьми. Многочисленные проблемы — со здоровьем, финансовые, общественные, рабочие — лишают вас сил. Дети впитывают вашу энергию — позитивную или отрицательную. Вот почему вам просто необходимо находить время на себя.

  1. Не меняйтесь ролями с ребенком

Привет:  Много лет назад меня попросили проконсультировать шестилетнего мальчика, которого собирались выгонять уже из второй школы подряд. Я пыталась представить, что он мог натворить, раз уже в таком нежном возрасте столкнулся с подобными проблемами. Что ж, очень скоро я это узнала. Представившись всему семейству, я попросила Дерека рассказать о себе. Он тут же вскочил на ноги, забрался на кушетку и, уперев руки в бока, с важностью произнес: «Это — мои мама и бабушка. Папы у меня нет, и поэтому главный мужчина в семье — это я!»

Должна признать, это было впечатляющее зрелище. Я внимательно посмотрела на маму мальчика — она довольно улыбалась. Тогда, вновь обернувшись к Дереку, я произнесла: «Дерекк, ты не мужчина. Ты — маленький шестилетний мальчик». В мгновение ока вся его бравада слетела. Он тихо скользнул на кушетку — уязвленный, но явно почувствовавший  облегчение.

Ребенок не должен быть «главным мужчиной в доме». Родители обязаны быть эмоционально взрослыми и позволить детям оставаться детьми. Для малыша слишком тяжело оказаться на «взрослом» месте. Он не обладает необходимыми умениями. Он еще даже не может дотянуться до раковины или завязать шнурки на ботинках!

Тем не менее дети обладают невероятной интуицией. Замечая душевные раны родителей, они готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их. В подсознании ребенка бьется мысль: «Я позабочусь о ней — и тогда, может быть, она позаботится обо мне». Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных.

  1. Не мешайтесь под ногами: не усугубляйте чувства ребенка своими советами

  2. Ддержите эмоции под контролем: будьте последовательными родителями, не позволяйте себе непостоянства

Пример: Я сидела на лавочке в здании детского сада  и беседовала с замечательным папой по имени Кевин. Мы чудесно общались  — и вдруг Пэтти, его дочь, подбежала к нему в слезах. «Дженна сказала, что больше никогда не будет со мной играть!» — произнесла она сквозь слезы с такой горечью, что у меня защемило сердце. «Да, такое непросто пережить», —  спокойно отозвался папа. Он заключил дочь в крепкие объятия и вытер слезы с ее щек. «И что ты теперь будешь делать?» — поинтересовался он затем, пытаясь осторожно, сумеет ли девочка справиться со своей бедой. «Ну, я думаю, что буду играть с одной знакомой девочкой. У нее каштановые волосы и карие глаза», — отвечала Пэтти. «И кто это? Неужели ты сама?» — спросил папа. «Ну да!» —улыбнулась Пэтти. «Отличная идея!» — воскликнул Кении, и его дочка умчалась по своим делам. «Отлично у вас получилось! — похвалила я Кевина. — Просто идеальный пример воспитания!» Тот, взглянув на меня, произнес: «Эта Дженна просто дрянь!» Это его признание в собственных чувствах поразило меня в самое сердце. Он был расстроен не меньше Пэтти, но понимал: что переживания ей не помогут. Поэтому он постарался отвлечься от собственных чувств, чтобы оказать дочке поддержку, в которой та нуждалась. И сделал это так успешно, что я не смогла догадаться о его истинных переживаниях.

Эмоциональная зрелость не означает, что вы не имеете  права на собственные чувства или что вы не можете страдать от боли, которую испытывает ваш ребенок. Но это значит,  что вы в состоянии не усугублять ситуацию, подпитывая негативные чувства ребенка всплеском собственных эмоций

  1. Растите над собой, чтобы успешнее растить ребенка

Приемы:

  • Глядя на бутон, умейте увидеть в нем прекрасный цветок.
  • Представьте себе своего ребенка, сумевшего раскрыть самое лучшее в себе. Храните эту картину в душе в трудные времена.
  • Выслушайте, чтобы понять, а не чтобы судить.
  • Сохраняйте пространство любви при негативных чувствах и накале эмоций.
  • Создайте для ребенка безопасное место, где его всегда будут понимать и любить.
  • Обращайте внимание на то, какие чувства стоят за теми или иными словами.
  • Признавайте ошибки и просите за них прощения.
  • Если вы что-то упустили, вернитесь назад.

 

Заметки психотерапевта (5)

  1. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара».

  2. Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть.

Пример: Прошлым летом я сидела за длиннющим столом для пикника, из-за которого открывался вид на великолепную гору. Пока родители ужинали, дети решили отправиться на поиски таинственной крепости. Минут через 20 семи-восьми- летние исследователи с радостным гомоном прибежали обратно к столу, сгорая от желания рассказать о своих приключениях. Джеймс, один из ребят, был так взволнован, что перебил разговор взрослых криком: «Мама, мама, знаешь, что мы нашли?»

Его мать, нежно улыбнувшись, шепнула: «Джеймс, я очень хочу это  узнать, но сейчас взрослые разговаривают. Скоро мы сделаем перерыв в разговоре — а пока, пожалуйста, подожди немного!» С другой стороны от меня еще один мальчик подбежал к маме с таким же энтузиазмом:

Мам, там так здорово!..

Не перебивай! Видишь, я разговариваю?

Но, мам…

Помолчи! Я разговариваю, ты не понял?

Но, мам, мы нашли…

— Стив, заткнись! — закричала мать мальчика.

У меня упало сердце. Я знала, что должно произойти дальше. Справа от меня Джеймс ждал паузы в разговоре, не растеряв ни капли своего энтузиазма. Слева от меня Стив медленно отошел от стола, пристыженный и подавленный, унося с собой истории о таинственной крепости, которые ему уже никогда не суждено было рассказать.

Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись! И «Тебе должно быть стыдно!»

  1. Смените критический внутренний голос на сочувственный.

  2. Акцентируйтесь на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.

  3. Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя». Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются

Пример: Маленькая девочка в ресторане опрокинула стакан с водой. Но вместо того, чтобы извиниться или промокнуть разлитую воду, она, повернувшись к матери, рявкнула: «Все из-за тебя!» Пока я пыталась представить себе, в чем могла провиниться мать, девочка пояснили это сама, продолжив: «Ты меня рассмешила! Из-за этого у меня все пролилось!» Сначала я думала, что она шутит. Но ее мать, догадываясь, что это не так, велела девочке взять салфетку и вытереть воду. Ее дочь тотчас отрезала в ответ: «Ты — плохая мать!» Родители не устают напоминать своим чадам о важности «спасибо» и «пожалуйста». Между тем фразы вроде «все из-за тебя», «я тебя ненавижу «ты — плохая мать» они обычно воспринимают как нечто малозначительное. Необходимо учить детей отвечать за свои слова. Попробуйте взглянуть на проблему шире. Представьте себе, что ваш супруг, друг, начальник, допустив ошибку, заявит: «Я тут ни при чем!» Допуская ошибку и пытаясь защититься от обвинений, люди вечно пытаются выставить себя жертвами, бессильными изменить ситуацию.  Хотите ли вы, чтобы ваш собственный ребенок стал одним из них?

Мы все совершаем ошибки. Умение признавать их и брать себя ответственность за последствия придает нам сил действовать. Кроме того, ответственность — это черта, вызывающая инстинктивную симпатию к ее обладателю.

На вечеринке в честь Суперкубка девятилетний мальчик  подойдя к матери, признался: «Я взял второй кусок торта без спроса. Мне очень жаль, и  я больше так не буду делать». Мама  учит, что совершать ошибки не стыдно — но только если ты готов отвечать за них». Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Поэтому, услышав: «Ты — плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка  и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо!, На слова: «Ненавижу моего брата!» — можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном — о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.

  1. Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки — это ограничители.

Пример: В клинике для амбулаторных больных практикант-психотерапевт опрашивал новую пациентку — молодую мамочку. Во время беседы она держала на руках новорожденную дочь. «Мой сын — просто ангел, — сияя от радости, рассказывала она. — Он был таким, уже когда родился. Он милый, добрый, просто замечательный ребенок. А вот дочка — настоящая капризная примадонна! У нее на лбу написано, что с ней — одни проблемы! Боюсь  в старших классах она будет настоящим кошмаром». Существовал единственный  способ сломать этот сценарий — помочь матери проанализировать собственные ощущения.

  1. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.

Пример:  Один пациент как-то признался мне: «Я понял, что мне нужно что-то в себе изменить, потому что осознал: никому на свете я не позволил бы говорить со мной так, как я обращался к самому себе».

Если вы постоянно запугиваете себя, то будете страдать от повышенной тревожности, а переборщив с самокритикой, непременно впадете в депрессию. Мы знаем, что позитивные мысли вносят положительные изменения в наши нейрохимические процессы, а негативные мысли, напротив, действуют на них угнетающе. Думая о хорошем, вы способствуете повышению уровня серотонина в организме и в итоге чувствуете себя спокойнее и радостнее. Научите детей программировать своего внутреннего диктатора, прививая ему более добродушную и вежливую манеру общения, объясните им, как переключиться на другой канал, если в общении начнут преобладать неприятные нотки. Научитесь разговаривать с собой по-доброму и сочувствием и передайте это умение детям.

Легенда индейцев чероки рассказывает нам про деда, который учил своего внука у костра:

Внутри меня идет битва между двумя разъяренными волками. Один из них— это гнев, обида, жалость к себе, ревность, страдание. Другой — любовь, верность, надежда, мир, прощение и радость. Но волки сильны и бьются яростно — не только во мне, но и в каждом человеке, даже в тебе..Мальчик, подумав пару мгновений, спросил:

Дедушка, а какой волк победит? Тот, которого ты будешь кормить, — ответил мудрый старый индеец.

  1. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?

 

Заметки психотерапевта (6)

  1. Подавайте пример того, как не стать рабом цифровых технологий. Пользуйтесь ими, но не ныряйте в них с головой.

  2. Электронное устройство — это не пустышка. Если ребенок чем-то расстроен, научите его справляться с этим чувством.

  3. Регулируйте знакомство с электронными и социальными медиа, чтобы они не украли у ваших детей детство. Контролируйте, как ими пользуются дети помладше, а старших приучите самостоятельно контролировать себя.

  4. Гаджеты, игры, видео вызывают зависимость. Приучите детей к умеренности в подобных занятиях.

  5. Организм не видит разницы между виртуальной реальностью и настоящей жизнью. Любой стресс тело воспринимает как вполне реальный.

  6. 6 Вы ведь не хотите, чтобы ваши дети разучились сочувствовать жертвам насилия или вовсе утратили способность к состраданию? Старайтесь научить их развивающийся разум сопереживанию и участию.

  7. Помните о том, что негативные образы надолго подавляют душу ребенка.

  8. Позитивные образы рождают добрые чувства и запускают благотворные нейрохимические процессы.

  9. Убедитесь, что погружаетесь в реальную жизнь чаще и активнее, чем в виртуальную реальность

Контракт на пользование телефоном

Милая Бет,

Ты скоро будешь учиться в седьмом классе — и по этому поводу мы с удовольствием вручаем тебе смартфон. Но владение мобильным телефоном приносит не только пользу и удовольствие. Это еще и привилегия. Чтобы получать удовольствие от своего новенького смартфона, тебе придется соблюдать правила, которые изложены ниже. Это — условие, при котором ты будешь пользоваться им. Ты всегда была ответственной девочкой, и мы уверены, что ты и в этот раз нас не подведешь.

  • Этот телефон принадлежит нам, так что мы можем в любой момент запретить тебе пользоваться им, проверить его содержимое или забрать его у тебя.
  • Телефон предназначен для того, чтобы общаться с друзьями и родными, а не для любого рода непристойностей.
  • Никогда не используй телефон, чтобы оскорблять людей, запугивать их или делать язвительные замечания о ком либо, даже если ты отправляешь сообщение другому человеку. Слово — мощный инструмент, используй его ради благих целей.
  • Куда бы ты ни пришла, всегда соблюдай принятые там правила пользования сотовыми телефонами. К примеру, в школе ты можешь пользоваться телефоном только в определенное время и в отведенных для этого местах. Если же ты будешь отправлять эсэмэски во время уроков, то мы отберем у тебя телефон.
  • Когда мы садимся есть, пользоваться телефоном запрещено. В это время мы отвлекаемся от всего постороннего
  • Когда ты занимаешься, телефон должен быть выключен. Если ты будешь все время отправлять эсэмэски, это будет тебя отвлекать: такая привычка не лучшим образом сказывается на учебе.
  • Помни: все, что ты отправляешь со своего смартфона, может однажды стать публичным достоянием. Поэтому не посылай ничего, что ты не могла бы показать родителям или учителям. Даже если программа уничтожает фотографию, где-то она может и сохраниться.
  • Подумай хорошенько прежде, чем что-то сделать. Никогда не посылай через смартфон свои неприличные или слишком смелые фотографии. Они могут остаться в Интернете навсегда. А это — очень долгий срок.
  • Помни, смартфон не должен мешать реальной жизни. Старайся смотреть на то, что происходит вокруг, вместо того, чтобы описывать свои впечатления в текстовых сообщениях, письмах и электронных сетях.

 

Заметки психотерапевта (7)

  1. Пересмотрите расписание занятий. Как дети смогут разобраться в себе, если у них нет времени побыть наедине с собой?

Пример: Мы не только начинаем рано, но и действуем масштабно, наполняя разнообразными занятиями дни напролет. Но больше — не значит лучше Детям нужно время, чтобы просто передохнуть. Да и родителям тоже. Детям нужно пространство и время, чтобы почувствовать свою душу. Раньше родители с уважением относились к природному ритму, которому подчиняется существование ребенка. Но сегодня безумная спешка правит бал.

Пример: Моя трехлетняя дочь была просто зачарована божьей коровкой. Припав к земле, она с огромным любопытством рассматривала жучка, оказавшегося прямо у нее перед носом. Я позвала ее в машину: мы уже опаздывали на гимнастику для малышей. Но она была так увлечена божьей коровкой, что даже не слышала меня. Тогда я решительно подошла к ней, схватила в охапку, пристегнула к автомобильному креслу и сунула ей на колени игрушку. По лицу дочери покатились слезы. В этот  момент меня будто молнией ударило. Я подумала: «Что же я делаю? Почему я отрываю ее от божьей коровки,  чтобы поскорее отправить в гимнастический зал, набитый такими же трехлетками, каждая из которых  тоже предпочла бы поиграть с жучком?

  1. Детям нужна свобода и время для того, чтобы играть по собственному усмотрению. Ролевые игры стимулируют социальное, эмоциональное и физическое развитие.

Пример: Сегодня дети почти лишены возможности проводить время наедине с собой, вне родительского внимания, няниного присмотра, тренерского руководства. Мы должны отойти на пару шагов, дав им простор для игр и мечтаний.

  1. Позвольте детям иногда поскучать. Скука — кладезь возможностей.

Пример: Девятилетнему Кейну было ужасно скучно все лето торчать в отцовском магазинчике подержанных автозапчастей в восточном Лос-Анджелесе. Отец был постоянно занят работой, Кейн не ходил ни в кружки, ни в секции, и в детский лагерь он тоже не попал. Зато у него была масса свободного времени и куча пустых картонных коробок. Кейн стал думать, во что можно было бы превратить эти коробки. Вскоре он соорудил из них нечто вроде игрового лабиринта. Изготовив билетики и призы, он стал дожидаться первого клиента. Им стал Нирван Муллик. Он был просто покорен задумкой Кейна и с удовольствием выложил пару долларов за то, чтобы сыграть во все игры. Затем Нирван рассказал Кейну и его отцу, что он режиссер, и получил от них разрешение на съемку документального фильма о проекте, придуманном мальчиком. Его короткометражка покорила YouTube, Кейн стал сенсацией национального масштаба, пробудив воображение детей в самых разных уголках планеты. Скука дала толчок фантазии Кейна, и он доказал, что дети  способны сами придумывать для себя развлечения.

  1. Забудьте об идее, что дети должны быть заняты «чем-то продуктивным». Их занятия именно таковы.

  2. Детям не нужно ничего особенно дорогого или необычного. Им нужны ваша любовь и ваше время.

Пример: Пятилетняя дочь Елены, Мими, всю жизнь мечтала о том, чтобы, нарядившись в костюм принцессы, отправиться в замок диснеевского «Волшебного королевства». В конце концов Елена пообещала ей поездку в Диснейленд на день рождения! Но чем ближе был долгожданный праздник, тем больше Елена страшилась его. Ее муж, по работе вынужденный часто бывать в командировках, чувствовал себя совершенно измученным, а сама Елена с ужасом думала о бесконечных очередях на изнуряющей жаре и безумной стоимости развлечений. После некоторых колебаний, Елена все же рискнула положиться на свое чутье и заявила дочери, что у нее есть другая идея для дня рождения. «Дорогая, я помню, что обещала тебе в этот день поездку в Диснейленд, — сказала она. — Но, может быть, лучше устроим званый чай для принцесс прямо здесь? Ты, я и твоя сестренка нарядимся принцессами, а папу нарядим принцем. Можем устроить на лужайке за домом настоящий пир!» К изумлению матери Мими ни капли не расстроилась — наоборот, она пришла в восторг. «Это будет здорово — настоящий званый чай для принцесс!» — восклицала она, прыгая от радости. Елена сдержала свое обещание. Она нарядилась в блестящее, а на девочек надела балетные пачки и диадемы. Сестренки хихикали над папой, щеголявшим в сверкавшей картонной короне. Мими попросила маму подать к столу исключительно розовые угощения — ведь это же был званый чай для принцесс! В результате они вместе приготовили к празднику розовые фруктовые коктейли, покрыли кексы роговой глазурью и залили фрукты розовым клубничным йогуртом. Казалось, что над ними произнесли волшебное заклинание, когда они сидели за ужином как настоящий король с королевой — смеющиеся, близкие друг к другу и такие счастливые!.. На лужайке за домом они сумели отыскать истинное волшебное королевство. Чтобы получить волшебные впечатления, не обязательно отравляться далеко или строить сложные планы. Простота оставляет простор для магии. Кроме того, простые удовольствия зачастую — самые веселые

  1. Играйте сами! Заново откройте в себе склонность к развлечениям и приключениям. Она очень заразительна!

  2. Атмосфера в доме — это третий родитель. Пусть ваш дом будет мирным убежищем.

Пример: Один мой близкий друг говорит: «Атмосфера в доме третий родитель». Обстановка в доме способна влиять на ваше самочувствие. Воздействует она и на нейрохимические процессы. Наш мозг — живой интерактивный организм, испытывающий влияние всего, что его окружает. Мир в доме помогает умиротворить сознание.

Мне довелось общаться с матерью, решившейся на перемены, когда купание детей превратилось для них из удовольствие в обязанность и проходило под аккомпанемент постоянного нытья и жалоб. И тогда она придумала, как проводить процедуру по-новому: «Как-то вечером, пока муж и дети убирали со стола, я быстро поднялась наверх, включила ванной диск со звуками природы, зажгла свечи и приглушила электричество». Когда дети, как обычно, стали отказываться от ванны, она распахнула дверь — и спокойная безмятежность окутала их. Мать разрешила каждому ребенку добавить в ванну ароматическое масло по вкусу. Крики и протесты растворились, словно мыльная пена в горячей воде, ведь рутинная процедура превратилась в особое удовольствие. Продуманные перемены, даже совсем небольшие, могут кардинально изменить обстановку — дома, на работе, в школе или даже в больнице. К счастью, сегодня медицина начинает в полной мере осознавать силу окружающей среды

  1. Гуляйте на природе. Она помогает нам стать лучше.

  2. Давайте детям время и пространство для роста

Заметки психотерапевта (7)

  1. Семейные традиции и ритуалы создают чувство самоидентичности и ощущение принадлежности к семье.

  2. Постоянный распорядок дня в семье дарит детям чувство предсказуемости и безопасности.

  3. Ребенок с четким ощущением «Мы» становится способен развить в себе четкое понимание своего «Я».

  4. Создавайте собственные семейные традиции.

  5. Позвольте своей любви говорить и демонстрируйте ее на деле.

  6. Учите детей оптимизму, прививайте им позитивный взгляд на жизнь.

  7. Обращайте внимание на то, что хорошо, а не на то, что неправильно.

  8. Поднимайте планку выше, поддерживайте стремления своих детей.

  9. Подход, который практиковали ваши собственные родители, не должен определять судьбу ваших детей.

  10. Создайте собственный «калейдоскоп», используя в своей практике лучший родительский опыт, с которым вам довелось столкнуться.

 

 

Выше представлены советы воспитания детей


Делаю материал для развития, обучения и игр с детьми на заказ. Смотреть работы >>